2011年
想也沒想過要結束一段情緒
副本以為是世界末日先來
沒想到是我的情緒先結束
這裡的開始是一段回憶
也要用回憶來結束它
我不是個好情人
或許經營情緒我不會
但至多我曾經嘗試過要做些什麼
過程是事多的在我心裡
結果雖然不如我預期然而我要接受
不像曩昔一樣
像個小孩要不到糖一樣
哭哭鬧鬧
情緒宛若對我來說都不是那麼順遂
為什麼總是稀薄對我
為什麼總是要冷漠的感覺
熱情會失蹤
開心會難過
部分的部分都會改變
這是我的習慣
我會去回憶這些日子的點滴
越看越是讓我大家難過
那又如何
或許下次我會學著如何經營
或許下次我再也不黏人
或許下次我會享受默默
或許下次我會要相互的空間
或許下次再情緒裡我再也不是難過的一方
自從工作後
我就覺得情人是一種支柱
是我在消極難過的時候想傾訴
是我在快樂的時候想分享
在我放假的時候想找的人
平常上班的時候
我是一個人
工作是一個戰場
我想孤獨
或許因為這樣我乎略了什麼!!
剛剛在看清境的照片
剛剛在看台北的照片
剛剛在看曩昔的照片
一股回憶湧上心頭
......
幾個小時前有人問我
分開為什麼
第三者?
.....
(((
幾月幾號 在某個地方
我抽咽的說
你不是隻需我
你還有一堆友好
而我隻需你
沒有了就什麼都沒有了
)))
這話重重的打在我心頭上
就因為這段話
我重新燃起
想經營的念頭
假都預了
話都說了
現在看著班表
連假那麼多天要幹麻
想忙死大家
想累死大家
看看要得什麼病再來阿
..........
會不會那些變亂不發生
我就都不會變
我討厭人家不支持我
我討厭人家不挺我
我脾氣不好改不掉
我事後會反省會認錯
這樣不可嗎??
........
你真好
當友好梗概這樣說出口
我不能
脾氣差
思想極端
你稀薄
不流淚
我難受
雙眼紅
眼淚忍著不敢掉
下了班騎車
才敢抒發情緒
為什麼
為什麼
為什麼
..........
我以為你不會
但你暗中不會
......
如果我梗概不哭那有多好
掛急診的時候
痛到流淚的時候
嘴角在燦鬥的時候
當部分人鬆手的時候
心裡我多想大哭
我已經忍著不敢哭出聲了
多想抱著學姐讓我哭一下
多惦念那溫暖的懷抱
多惦念那溫暖的被窩
我就是有膽小的時候
沒有人陪我看醫生
我死都不要去
這是脆弱的時候
........
這篇文章 我不對誰說
或許這樣一段一段的話
是我拼拼湊湊打出來的
那是我想說的
聽到聲音
我就會受不了
就會想抽咽
我花了好久的時間來說
我又要失蹤了
剩下的東西拿完後
我就要跟你說再見了
再見了
再見了
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